LA REGINA DELLE NEVI

Queste son parole che ho scritto nell'ultimo anno..magari nei miei momenti più tristi..ok..ma queste cose le pensavo davvero e mi son sempre autocensurata perchè forse ho sempre cercato di non esser patetica davanti agli altri...gli altri che  tanto non capiscono..gli altri che mi ripetono che esagero...che mi dicono che è passato tanto tempo e che devo voltare pagina...ok...io pagina l'ho svoltata..ma svoltata davvero perchè so che non lo amo più e so che non potremo mai più stare insieme e..ok, lo accetto....il problema è che a volte mi manca..non ci posso fare niente..mi manca non lui come persona ma quello che rappresentava..mi manca il fatto che quando ho voglia di parlare con qualcuno o di sfogarmi non c'è nessuno che mi capisce al volo, devo sempre stare a spiegare perchè nessuno mi conosce davvero...mi manca come mi sentivo con lui, mi manca l'esser naturale senza remore e senza freni davanti a qualcuno..mi manca quello che eravamo..è una cosa strana perchè adesso io come persona singola mi sento migliore, mi sento più me stessa...lui come persona singola non mi piace e non vorrei mai averlo accanto per la vita...ma noi..noi come coppia..come un'unica entità...questo è quello che m manca..quello che eravamo e che siamo stati!Se con questo distacco c'ha "guadagnato" la mia personalità che è più accentuata forse una parte di me è cmq andata perduta..quella parte che credeva nell'amore..quella parte che credeva che nonostante tutto i buoni e i buoni sentimenti vincessero sempre..quella che credeva nel portare avanti un progetto...quella parte non me la renderà più nessuno..è morta e sepolta!Gli altri dicono che cmq sarà sempre un ostacolo vederlo e incontrarlo perchè è stato un amore troppo forte per non darmi più emozioni..c'ho creduto e investito troppo per non pensarci più ma allora come devo fare?!devo portarmi per tutta la vita questa consapevolezza che quello che ho provato non me lo renderà più nessuno?!che sentirsi totalmente fusi con l'altra persona è solo una cosa temporanea?!è orribile...ma che schifo!

"è stato sbagliato darti un' altra possibilità e riprovarci di nuovo ma per quanto possa essere sbagliato l'ho desiderato davvero..ma ora no..non più..forse è davvero tempo di cambiare...di voltare pagina e non tornare più indietro a rileggerla..forse sono stata una stupida ad avere la pretesa di riuscire a farti innamorare come un tempo e farti anche cambiare...impossibile..tu non cambierai mai...ed è questa la triste realtà...Ci sono tanti amori nella nostra vita ma quello vero, che ti fa andare il cuore a mille, s’incontra una solo volta. E’ percettibile ai nostri sensi soltanto quando lo vediamo lontano da noi, circondato da una nebbia che ti fa capire che ormai è perso per sempre. Si ha una sensazione bruttissima nel vedere ciò che ti poteva rendere felice e una persona migliore sfumare via senza nemmeno che tu abbia potuto sfiorarla e assaporarne l’incredibile dolcezza che porta con sè. Capita molto spesso di ripensare alla persona che avevi ma che hai perso e ciò che ne rende molto amaro il ricordo è il fatto che si ha la sensazione di non poter trovare più nessuno che ti faccia sentire così in pace con te stesso e felice. Se è terribile la consapevolezza di aver perso una persona meravigliosa e che poteva essere adatta a te, terribile ancor di più è non trovare nessuno che possa sostituire nel tuo cuore il posto di quella persona speciale che hai perso e anche se si è circondati da amici. Tutto questo butta molto giù, lo so per esperienza perchè anche se non sono sicura di aver trovato il vero amore, sono però convinta di aver perso una persona speciale e con cui stavo bene e che nessuno potrà mai ridarmi viste le diverse strade che abbiamo intrapreso Sono di nuovo qui... seduta in qusta stanza... questa stanza che ha ancora il sapore dei nostri ricordi... le lacrime scendono sulle mie guance...e io non cerco neanche di fermarle... scendono e cadono sul letto...quel letto del nostro amore... alzo gli occhi e guardo una fotografia che nn riesco ancora a staccare... ci siamo Io e Te... sorridenti... con il nostro amore scritto in faccia... i miei occhi in quella fotografia, brillano... come mai hanno brillato...giro lo sguardo... non riesco a guardarti e a pensare che tu nn sei più mio... che magari adesso sei di qualcun'altra... che in questo momento, mentre piango per te, tu sei tra le braccia di qualcuna che non sono io... voglio tenerti ancora stretta fra le mie braccia... voglio sentire ancora le tue labbra sulle mie... il calore del tuo corpo vicino al mio... la tua mano stretta alla mia... i nostri occhi che si dicono tutto senza dire niente... senza aprire bocca... voglio sentire ancora quel "Ti amo" sussurrato al mio orecchio... voglio sentire ancora le tue dita raccogliere le mie lacrime... quante lacrime nn hai più raccolto... quante lacrime ho versato in questa stanza... quante volte mi sono sentita il cuore a pezzi... quante e quante volte ho provato la voglia di non vivere più senza di te... quante volte ho provato il desiderio di scappare da questa città che mi parla di te... eppure sono ancora qua... a piangere per te... a sentire la voglia di te rinchiusa dentro me... la voglia di te che mi accompagna ovunque... che non mi lascia mai... e quando tu guarderai lei, ricordati di me... ricordati di tutti i momenti passati insieme... chiediti se lei ti merita, chiediti se lei ti potrà mai amare come ti amo io... io le risposte già ce le ho...io so quali sono... e se tu non le avrai ancora trovate vieni a cercarmi...vieni da me... e ti dirò io che nessuno ti potrà mai amare come me... perchè tu sei parte di me... della mia anima... del mio cuore... del mio corpo... dei miei occhi... lo sei e lo sarai per sempre... perchè nessuno potrà mai colmare il vuoto che hai lasciato in me... hai lasciato un segno indelebile, un marchio a fuoco che nn se ne andrà mai dal mio cuore... ti ho amato...ti amo...ti amerò... ovunque andrai io sarò per sempre accanto a te... in silenzio mi alzo... asciugo le lacrime... e esco da quella stanza che è noi... quel noi che ora nn c'è più... e chiudo la porta... spero per sempre... Tu mi hai cancellato dal tuo cuore estraneo. È inutile che io pensi a te, a noi. Non esiste futuro. Anche se vorrei urlarti quanto mi fa male ti sono sempre stata accanto Ora non hai più bisogno di me Va bene, vai. Non versare false lacrime Se quando tornerai Io non ci sarò più.Ma ho la certezza Che nessuna lacrima uscirà dai tuoi occhi. Buon viaggio. Che silenzio tra noi...ma forse è giusto così...tu no puoi darmi quello di cui ho bisogno e io non voglio sentirmelo dire, preferisco stare in silenzio e fare finta di niente...forse cerco solo di evitare una lite che ormai non mi interessa più...grazie della gioia e anche del dolore che mi hai dato, mi sono serviti entrambi per crescere...ti vorrò bene per sempre, ma d'ora in poi solo come una buona amica...Un bacio grande, sii felice!!"

Non posso accettare che sei scappato portandoti via tutto...dignità compresa! ;